ocho cuartos

Motherfuckin’ víboras en Monterrey

Por Eduardo a las 10:25 AM - Enviar esta nota por mail

(por Issa Villarreal, corresponsal de nmty.org)

Nota: En este texto revelamos detalles de la trama. Si no la han visto y lo piensan hacer, mejor aguántense tantito para leer.

Luego del fuzz en teh internets, los comentarios de mis amigos, la mención en los periódicos y demás, me lancé a ver Snakes on a Plane en la noche del sábado a Galerías, creyendo que el día no pintaba para más por el anuncio de tormenta. Tenía un par de días de haberse estrenado, y en la sala me topé con pocas personas ?acaso unas veinte?, bastante silenciosa, y afortunadamente, con el suelo limpio de reptiles.

Los cortos que proyectaron antes de que empezara la tan esperada película fueron de los dos aburridísimos filmes relacionados con los avionazos de 9/11: la mística de Oliver Stone y la de las llamadas emotivas. Ciertamente, entre la somnolencia que me causaron, lo que pensé era que no les hubiera caído nada mal un par de animalitos venenosos por ahí.

Claro que luego me mordí mi lengua bífida: no me esperaba ese chingo de pinches víboras en la película. Todas los pinches tipos de víboras en un solo avión. Mucho menos esperaba que mordieran cada parte sensible existente en el cuerpo de los seres humanos. Grrrr. Qué puntería: sales bailando seas hombre o seas mujer.

Una trama digna de Bruce Willis, tan llena de clichés que siempre resultan, y de situaciones absurdas. Ah, y un montonal de anuncios insertos en el filme aprovechando el boom causado por BoingBoing, Snakes on a Blog y el tatuaje de Doz: Red Bull, Playstation, Xbox, Ebay, el celular de la chica güera, y otros tantos que pueden consultar en la Wiki.

Para colmo, el Cinépolis al que fui (el de Galerías), tuvo problemas a la mitad en la película. La cosa se cortó por unos cuantos minutos ?parecía un anacrónico intermedio? y cuando volvieron a correr la cinta, estaba mal colocada en la pantalla. Uno de los weyes del público salió momentáneamente en lo que corregían el problema, mientras que su acompañante le decía que no se preocupara, que fuera al baño, si al cabo había un chingo de víboras. [Oh hiss rly?]

La grandiosa frase de Samuel L. Jackson, ?Enough is enough...?, era completamente inconexa con la película. Realmente me quedé con ganas de ver una lucha de cuerpo a cuerpo con esa boa gigante (¡tenía dientes! jajaja) y que al final gritara ?That one is a bad motherfucker?. Me quejo del poco uso de armas en esa película; de que empezó como Jurassic Park; de que nunca hubo un intento de otro avión por acercarse para ayudar al que se subieran las víboras y lo hicieran chocar; que el terrorista nunca volvió a salir aunque lo vimos sin camiseta; que Los Ángeles nunca estuvo en peligro de una invasión de víboras mundiales; que Samuel L. Jackson no brincó, no se lastimó, mató a las víboras como si fueran cucarachas, se ligó a la enfermera de E.R. y al final salió pinche surfeando. Ni siquiera las víboras fueron buenos actores, porque un alto porcentaje eran digitales, animatronics o juguetes comprados en el Nuevo Mundo de Monterrey.

Pero bueno, así como la lluvia de esa noche, la película pudo haber sido mucho peor. Curioso lo que leí en alguna reseña de por ahí: sabía exactamente qué íba a ver, sus frases, los personajes, todo, antes de siquiera pararme en la sala. Ya sabrán ustedes si quieren disfrutar de fórmulas baratas y estereotipos adorados que finalmente entretienen. Eso sí, les puedo asegurar que yo temblé en mi butaca, pero más por ser miedosa que por otra cosa: el brazo de la butaca al lado de se cayó en un momento de mello haciendo un bump!, y me metí un susto endemoniado, digno de una víbora en la sala de cine.